Tijd voor nog eens iets nieuws in onze geliefde verhalensite times.
Omdat de ex-Slimste Mens Van De Verhalensite met name de illustere
Gert Hoesdam mijn moppen op het Plint Eastwood forum alhier zo flauw vindt
(Dat is ook de bedoeling van dat forum,flauwe moppen tappen) of doet of ie
ze niet begrijpt besloot ik om eens een Gert Hoesdam mop te schrijven.
Deze scheen gesmaakt te worden door de lezers aldaar (hoewel ze echt flauw was
dat geef ik grif toe) maar waarom alleen met die brave jongen lachen he ?
We hebben hier meer dan 1.000 leden die ook wel eens door de vleesmolen mogen
vind ik. Voorheen was dat het voorrecht van De Profielspotter maar die is kennelijk
al een tijdje met pensioen,aan het rentenieren of misschien wel een boek aan het
uitgeven of zo dus bij deze neem ik de fakkel over met 'De Geestige Geest'.
In deze nieuwe artikelreeks krijg je telkens 5 moppen (de ene al flauwer dan de andere)
met verhalensite leden in de hoofdrol. Niet met de bedoeling iemand pijn te doen
of te kwetsen gewoon een beetje lachen met elkaar. Er is al zoveel ellende
in de wereld dus laat ons gewoon even lachen en beginnen met onszelf.
Om te bewijzen dat ik zelf een ongelooflijke idioot ben sluit ik iedere keer
af met een mop over mezelf want zelfspot moet er ook wezen natuurlijk.
Beschouw het overigens als een eer dat je in één van de moppen van
'De Geestige Geest' voorkomt want eigenlijk wil dat zegen dat ik jou als mens
zeer waardeer. Vergelijk het met Barry Humphries die als Dame Edna Everage
(http://www.dame-edna.com) al jaren de meeste gekende beroemdheden in haar show
ontvangt en ze zwaar door het slijk haalt. Ze weten dat ze zullen aangepakt
worden en beledigd worden maar toch staan ze aan te schuiven om in die show
te mogen. Wie graag een mop met zichzelf wil zien verschijnen mag dat altijd
vragen natuurlijk. Oh nee, ik ga me niet in vrouwenkleren hullen,
een purperen pruik opzetten en met een piepstemmetje praten op de volgende meeting.
Forget it !!!
De meeste moppen ken je vast wel dus verwacht geen nieuwe zaken,maar ik probeer
er iedere keer wel een eigen typisch 'Ghostwritesk' - Naast vloerstaren en mompelkoorts
weer een nieuw woord voor Ghostwriters woordenboek der onzinnige taal - tintje
aan te geven en daar waar mogelijk op de actualiteit in te spelen.
Veel plezier en hou de leuze van Bassie en Adriaan steeds gedachten :
'Wat er ook gebeurd,altijd blijven lachen !!!'
DE TREIN VAN FINK
DBartonfink heeft zoals iedereen weet die op de BBQ was een tuin waar de Belgen
hun openingsmatch voor het WK in hadden kunnen spelen als ze niet zo ongelooflijk
op hun bek van de Spanjaarden hadden gekregen enkele dagen geleden.
DBartonfink heeft een oude afgedankte spoorwegwagon gekocht bij de NMBS (dat is
de Belgische NS maar dan met nog meer vertragingen) en die in z'n tuin gezet
ter decoratie. Op een dag komt Verdano langs (hij was z'n hond daar vergeten)
en ondanks dat het pijpestelen regent ziet hij achteraan in de tuin
DBartonfink op een stoel naast z'n spoorwegwagon zitten onder een paraplu
waar hij rustig een sigaretje zit te roken. Verdano stapt op hem af en vraagt
'Maar allez,wat doet gij nu toch ? Het regent en gij zit hier onder een
paraplu terwijl er naast u een hele spoorwegwagon staat waar je droog in kan zitten.'
DBartonfink kijkt sip en zegt 'Ach zwijg man, ze hebben mij flink opgelicht bij de
NMBS met die spoorwegwagon. T'is verdomme een niet-rokers rijtuig.'
MUFIKIARA'S NIEUWE BAAN
Onlangs had ik zin in de contributie aan de wereldkeuken van Nederland, met
name kroket uit de muur en als ik iets wil dan ben ik niet meer te houden.
Ik sprong aldus de eerste trein naar Nederland op en het lot bracht me
naar Arnhem. Ik loop daar een beetje rond en als ik voorbij de schouwburg
kom zie ik plots Mufikiara langs de artiesteningang buitenkomen.
Heel verbaasd vraag ik 'Wat doe jij hier ?'
Mufikiara kijkt verbaasd (waarschijnlijk wilde zeggen 'Ik woon wel in Arnhem he sufferd.'
maar braaf als ze is hield ze zich in.) en zegt dan met enige trots in haar stem :
'Ik werk hier sinds kort en ik verdeel de rollen hier.'
Nu was het mijn beurt om verbaasd te zijn. Natuurlijk twijfelt niemand aan het
kunnen van Mufikiara,maar toch verantwoordelijke voor de rolverdeling in een theater
is een baan die je niet zomaar cadeau krijgt. Tenzij je zoals dat bij het Antwerpse
Toneelhuis de vuistregel is geen kloten van theater afweet,voldoende relaties hebt,
je van jezelf denkt dat je het theater hebt uitgevonden en daarom er een elitair
gedoe van maakt met in iedere produktie onder het mom van vernieuwend theater te
willen brengen minstens 1 naakte acteur of actrice toont en om diezelfde reden
er ook nog eens 10 minuten functionele live porno on stage bijgooit.
Maar goed, ik was dus behoorlijk verbaasd te horen dat Mufikiara zo'n belangrijke
functie had gekregen in de schouwburg van Arnhem.
Voorzichtig stel ik de vraag 'Is dat dan niet moeilijk die rollen verdelen ?'
Daarop zegt Mufikiara lachend 'Natuurlijk niet, iedere dag 3 in de mannentoiletten
en 3 in de damestoiletten, niks aan.'
DE 3 HELDEN EN DE WOESTIJNLEEUW
El Magico,Gehaktbrood en Gert Hoesdam (jawel hij) zijn op avontuur en komen
in de Sahara terecht. Vreemd genoeg stuiten ze daar plots op een leeuw.
Waarschijnlijk een Vlaamse Leeuw die de richting een beetje kwijt was wat me
niet verwonderd want De Vlaamse Leeuw is een mak poesje geworden tegenwoordig.
In elk geval,bij het zien van de 3 verhalensitehelden wakkert zijn instinct
weer aan en hij chargeert, duidelijk met de bedoeling de 3 helden aan stukken
te scheuren. El Magico krijgt plots een geniale inval,bukt zich, neemt 2 handen
vol zand en smijt dat naar die leeuw. Die is even het noorden kwijt en de 3 zetten
het op een lopen de leeuw versuft achterlatend. Dat is echter maar tijdelijk want
na enkele minuten heeft die leeuw hen bijna weer ingehaald.
Opnieuw wil hij tot de aanval overgaan,maar deze keer is het Gehaktbrood die
het voorbeeld van El Magico volgt. Ook hij neemt 2 handen vol zand en smijt dat
naar die leeuw. Opnieuw hetzelfde,de leeuw is even versuft en de 3 zetten
het wederom op een lopen. In de verte zien ze een oase en ze lopen daar snel naartoe
want daar staan een paar bomen waar ze kunnen inkruipen. In de oase aangekomen
klimmen zowel El Magico als Gehaktbrood bliksemsnel in een palmboom,maar Gert Hoesdam
blijft gewoon rustig beneden staan alsof er niets aan de hand is.
In de verte nadert die leeuw opnieuw. De twee anderen roepen naar Gert Hoesdam :
'Allez Gert, maak dat je in een boom zit, dat beest is razend en zal u in stukken
scheuren.' Daarop antwoord Gert Hoedsdam rustig 'Ja hola, razend op jullie misschien,
maar niet op mij want ik heb geen zand in dat beest z'n ogen gesmeten zoals jullie
gedaan hebben hoor !!!!'
SALU IN HET PARK
Ons allerliefste Salu is op stap en wandelt door het stadspark in Antwerpen.
Voor wie nu denkt dat dit een vuile mop gaat worden moet ik teleurstellen
want het geheel speelt zich overdag af en dan is er buiten een occasionele
potloodventer en enkele vers gedumpte sluikstortjes niet veel vuils te zien
in de Antwerpse groene long. Voor wie vuile dingen wil zien of vuile manieren
wil doen in het stadspark kan ik de avond aanbevelen. Indien u hetero bent
niet vergeten een bord in je broek te steken en mocht u een struik zien waar
een 20 tal condooms met inhoud inhangen dan kan ik u melden dat dit
een unieke plant is die enkel daar en soms ook in het Gentse citadelpark voorkomt.
Nee Salu kuiert - overdag dus - wat rond en plots ziet ze daar in de parkvijver
onze eigenste webmaster Scippie die duidelijk aan het verzuipen is.
'Help,help, help mij, ik kan niet zwemmen' roept Scippie in doodsangst uit.
Daarop repliceert Salu met haar meest verontwaardigde gezicht :
'Dan heb je geluk,dat er geen parkwachter in de buurt is want dat bordje hier
aan de kant van de vijver zegt duidelijk 'Verboden Te Zwemmen in de parkvijver.'
DE OUDE GEEST EN HET HOERTJE
We nemen een flinke sprong in de toekomst naar het jaar 2048.
Ghostwriter heeft de gezegende leeftijd van 80 jaar bereikt en hij is nog altijd single.
En waar komen mannen van 80 zonder lief terecht ?
Juist ja, in de rosse buurt. Ondanks alle inspanningen van het stadsbestuur
om het schipperskwartier van Antwerpen te herleiden tot 1 bordeel dat ze
zelf beheren is dat ook in 2048 nog altijd niet gelukt. Ghostwriter kuiert
rond door de straatjes en verschillende meisjes tikken op het raam en
maken gebaren om Ghostwriter binnen te krijgen. Plots is er een prachtig
slank hoertje met blond krulhaar,blauwe ogen,lange benen en met een leren pakje
aan (ja, nu weet u ineens op welke vrouwen ik val) die de deur van haar
werkkamertje opendoet en zegt 'Allez kom toch binnen, ik zal je eens
heerlijk verwennen.' De oude Ghostwriter kijkt heel triest en zegt
'Ach mevrouw,liever niet het gaat toch niet meer.' Het hoertje blijft
aandringen en zegt 'Allez komaan,we kunnen toch eens proberen,als het niet
lukt dan is het zo.' Ghostwriter zegt opnieuw 'Ach liever niet mevrouw,
het gaat echt niet meer.' Maar het hoertje geeft zich niet gewonnen en
uiteindelijk krijgt ze die oude Ghostwriter zo ver dat hij met haar mee naar binnengaat.
Gedurende 3 volle uren geeft Ghostwriter van katoen en doorloopt de volledige
kamasutra wel 6 keer. Na haar 72ste orgasme valt het hoertje uitgeput neer op
het bed en zegt met bevende stem 'Allez, ik dacht dat het niet meer ging ?'
Daarop zegt Ghostwriter 'Oh, DAT gaat nog prima zoals u hebt gemerkt,
maar omdat de socialisten al het pensioengeld dat voor oude mensen als
ik was voorzien er al lang geleden hebben doorgejaagd is het het betalen
dat niet meer gaat.'
Met dank aan DBartonfink,Verdano,Mufikiara,El Magico,Gehaktbrood,Gert Hoesdam,
Salu,Scippie en het slanke hoertje met het blonde krulhaar,de blauwe ogen,lange benen
en het lederen pakje aan om onvrijwillig mee te spelen in deze onzin.
magda roos zijn 
